Humor na kolech

Chlápek vyjde z obchodu a zjistí, že mu mezitím někdo naboural venku zaparkované auto. Za stěračem byla cedulka: "Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že vám sem píšu svoje jméno, adresu a číslo havarijního pojištění. Ale není to tak."


Jede chlápek v džípu po poušti a najednou mu auto vypoví službu. Chlápek vyleze a otevře kapotu. Chvíli dovnitř zírá, ale neví, co s tím. Najednou zničehonic se vedle něj objeví bílý kůň, strčí hlavu pod kapotu, zařehtá a auto je spraveno. Chlap chvíli kouká, a když kůň odběhne, naskočí do auta a jede dál. Dojede do oázy, vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek místním Arabům. Když to dovypráví, jeden Arab mu povídá: "Tak to jste měl docela štěstí. Ještě tu běhá takový hnědý a ten autům vůbec nerozumí."


Ovlivnil automobilový průmysl nějak morálku lidí? Jistě. Výrazně poklesl počet krádeží koní.


Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou schopni mluvit. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. Ten odpovídá: "Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky."


Přijde chlápek do práce celý pomlácený, a tak se ho ostatní ptají:
"Co se ti stalo?"
"Ale přejelo mě auto."
"Tak to jsi měl docela štěstí."
"Štěstí? Pak na mě ještě spadlo letadlo."
"Není možná!"
"No jo. A pak mě ještě přešli sloni."
"K neuvěření. A co se stalo pak?"
"No pak už konečně vypnuli ten kolotoč!"


Jeden starý pán jel po dálnici do Prahy a zazvonil mu v autě mobil. On to zvedl a slyší manželku:
"Drahoušku, buď opatrný. Právě ve zprávách na Zelené vlně hlásili, že na dálnici D1 jede nějaké auto v protisměru, tak dávej pozor!" "Sakra, to není jedno auto, to jsou stovky aut!"


Arabský šejk neví, co s penězi, a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světě. Koukne do katalogu a čte dodací doby: Lincoln - dva měsíce, Rolls Royce - půl roku, Trabant - tři roky
Šejk si říká: "Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám."
Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabant šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu: "Vaše výsosti, měl jste pravdu, je to úžasná firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu."


Dvě auta stojí před supermarketem na parkovišti. Ford něco spisuje a škodovka se ho ptá:
"Hej, ty, co to píšeš?"
"Knihu."
"O čem?"
"O svém životě."
"A jak se bude jmenovat?" ptá se škodovka zvědavě.
"Autobiografie."